“你看你的房间，一定找不出比你这个更脏乱差的卧室了。别人看着难受，你自己住着也不舒服。你就不能好好收拾一下吗？”

儿子瞪着眼回答，“我觉得舒服，你别看不就行了！”

住校的儿子周末回家，每次回来住两天，房间里就会一片狼藉。书本散落在床上、地上，废纸揉成一团随处乱扔，袜子、衣服溜出衣柜，被子松松垮垮胡乱堆在床头或床尾，半边床单卷在一起……

我的评判没有任何效果。下一周儿子回家，房间依然凌乱如故。如家中来客，儿子碰巧在家，他必然将卧室反锁。既然看了让人生厌，索性就不让别人看。

进入青春期的儿子脾气不小。如果我不注意控制情绪，稍不留神便会发生一场鸡飞狗跳的争吵。

龙应台说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我和儿子已经从他小时候的相依，到后来他上学后变为早晚两次见面，再到现在，我们每周有两天的时间相处。我已深深地体会到渐行渐远的必然和残酷。为什么我不能珍惜我们之间越来越少的共处时光呢？

静下心来思考，这一切都源于我的评判。冲突的主要原因是我想用我的价值观和标准去规范儿子的行为。处于青春期、渴望独立的儿子对此极为反感。我从小也是在父母的评判中长大，可能潜意识已经将评判视为一种正常的沟通方法和手段。

小时候的我非常顽皮，常常惹得母亲生气。每次我都会本能地争辩、顶嘴。当然，我语言上的反抗无疑会激起母亲更大的愤怒，所以我挨打也就成了常事。

在母亲心中，我是一个让人不省心的孩子。母亲在我心中，也和慈母的形象有一定的距离。父亲极少评判我，我和父亲的感情浓厚程度自然超过母亲。长大后，父母发生争执，我当裁判，母亲常常怨我帮着父亲说话。

显然，在儿子的教育方面，我正在重复母亲的思维模式。一想到我和儿子的情感也将在我对他的一次次评判中变得生疏起来，我有点后怕。

马歇尔博士说：“所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。”我在说出评判话语的时候，暗含着对儿子的期待，并将自己的价值观和需要强加于儿子。这一切都是在“爱的名义”下理直气壮地进行。可是，这真的是爱吗？

每一次评判，都是暗示他不够好，要求他应该怎样做。心理学上有一种说法是，孩子的成长过程中需要得到5000次以上的肯定才能转化成为自我肯定，最后转化成真正的自信。否定孩子无疑是对他的一种伤害。一个不断受到伤害的孩子如何变得有力量？不断否定孩子、减弱孩子力量的母亲怎能称之为爱孩子？

每次不当沟通并发生争执后，我和儿子的情绪都会受到影响，它成了我们逐渐减少的共处时光中的遗憾和悔恨。我知道，如果我不改变自己的思维模式，我将继续生活在遗憾和悔恨中。

痛定思痛，我决定放下评判，不再一味地指责和否定儿子，转而关注他的感受和需求。在直接说出我的价值观和需求的同时，给他选择的自由，将“你这样不对，我认为你应该怎样做”，变成“我认为什么，你可以怎样”。改变沟通方式，用爱代替评判，这是作为父母必须要学习的一门功课。