你大概也听过这样的话:“要学会控制自己的情绪,而不是被情绪控制。”
这句话很有道理。
在我们情绪不好的时候,如果能想到“不要被情绪控制”这一层面,往往就能让自己冷静许多。
但我发现很多人对“控制情绪”有着简单粗暴的理解。
很多人都以为“控制情绪”就是“压抑情绪”。他们为了避免正面的冲突,常常会把情绪压在心里,让自己“喜怒无形于色”。
其实,喜欢压抑情绪的人和经常发脾气的人一样,他们的身体和心理都会有很多无奈,常常会感觉自己活在不幸之中。
事实上,“压抑情绪”并不是应对情绪问题的最好方法。它和“放纵情绪”一样,也是应对情绪的极端模式。
情绪是人类的本能。从出生起,我们就拥有各种各样的情绪,但通常我们都喜欢正面的情绪,而排斥负面情绪。
其实不管是什么样的情绪,都来源于我们各种各样的需求:
当需求被满足的时候,我们就会有正面的情绪;当需求未被满足时,我们就会有负面情绪。
当负面情绪产生时,对我们的身体来说就相当于感受到了外界的危险讯号。
心理学中有一句话是:“问题本身不是问题,如何应对才是问题。”
这说的就是我们要学会用“理性脑”来应对情绪问题。
我们的“理性脑”和“情绪脑”就像是驾驭马车的车夫和马儿。
车夫并不是天生就会驾驭这匹马,所以人在幼年时,“情绪脑”的决断总会占上风。
但随着马车夫不断掌握经验,渐渐地就能驾驭好这匹马,让马儿带他抵达自己想去的地方。
这就是为什么小孩子总是把情绪写在脸上,而成年人则不然。
同样的,如果一个人从来不去“使用”他的“理性脑”,那么即便长大了,在应对情绪问题上,他仍旧会像个孩子。
心理学有个名词叫“内在小孩”,指的就是过去那些“未被处理的情绪”。
这些“情绪”可以一直“储存”在身体里,即便成年,也会在某个时刻跳出来继续伤害你。
1
学会积极暂停,问问自己“我怎么了”
有一个理论叫ABC诱因模型。
A代表事件,B代表你对该事件的思考和判断,C代表你的感受和行为。
往往我们都以为是事件A导致了C的产生,然而实际上却是B导致了C,是我们对事件的解读,导致了我们的感受。
有一个很深刻的小故事是这样:张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:“猪!”
张三瞬间被激怒,也摇下车窗大骂。刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
其实对方是想提醒他注意前方的障碍,却被张三解读成了对自己的侮辱。
这就是张三的B出了问题,他对事件A进行了错误的解读,才导致了最后的结果C。
我们的思考不一定是真实的,就像故事里感觉自己被侮辱的张三。
所以在处理情绪问题之前,我们应该好好看一看,自己的想法到底对不对。
所以这一步我们要做的就是停下来,问问自己:“等等,我怎么了,我的想法是真实的吗?”
2
情绪永远没有错,要完全地接纳自己
如果你能意识到自己的想法可能有偏颇,那这个时候很多人都会习惯性地自责:“我怎么能生气呢?我真不应该生气!”
这就陷入了自我否定的情境里,但是我们不该否定自己的情绪。
只要是真实的情绪,就没有对错之分。
我们要把“想法”和“情绪”区别对待:在觉察自己的“想法”时,不能连带着否定自己的“情绪”。
如果有人愿意倾听,认同我们的悲伤,我们就不会感觉那么郁闷和困惑,也能更好地处理自己的情绪。
但更多时候,我们遇不到能接纳我们情绪的那个人,这时候就非常需要自我接纳。
我们越是能接纳自己的负面情绪,就越能让情绪尽快好起来。
电影《头脑特工队》讲述了小女孩莱利头脑里的五种情绪,其中代表欢乐的“乐乐”总是想掌控全局,时刻提防着代表忧伤的“忧忧”。
然而,试想一个人的一生只有“快乐”一种情绪,那将会少了多少情感的体验。
只有“快乐”的人生是苍白的、无趣的、不真实的。
在影片末尾,当“忧忧”终于能够好好地发挥自己“忧伤”的特长时,“乐乐”也终于懂得了其他情绪存在的意义。
这时候的“忧忧”也体会到了幸福,他们共同创造了一个噙满泪水的幸福记忆。
所以,我们要看见自己的负面情绪,那也是我们的一部分,只有接纳,我们的感觉才能真正好起来。
3
使用非暴力沟通
当我们的感觉好起来,我们才能做出更好的行动。这个时候,我们也就准备好了对他人运用“非暴力沟通”。
简单地说,非暴力沟通的步骤就是:描述事实、表达感受、提出希望。
首先是“描述事实”。有一个很简单的判断标准就是,你所说出的话要达到“机器人都能听懂”的地步。
比如领导对下属说:“小张,你最近经常迟到啊。”
这就不是“机器人都能听懂”,因为“经常”这个词很模糊。
如果换成“小张啊,你这周有3天是上午10点之后才来的”,就可以了。
去掉那些模糊不清的词语,只把事实说出来,这样对方才不会感觉受到攻击。
然后是“表达感受”,就是对自己真实的情绪的表达。
还用领导和下属的例子,领导可以说:“我担心你这样会影响其他同事工作的积极性,也影响我们公司的效益。”
接下来“提出希望”,领导可以这样说:“我希望你从明天起都能按时上班。”
这样的沟通方式,就是用“理性脑”来应对问题的方式。
虽然这只是一个简单的案例,但是生活中所有的沟通,其实都可以归纳为这3个步骤。
“非暴力沟通”是一门让你既表达自己,又关心他人的艺术,你可以用“非暴力沟通”的方法表达内心的任何情绪,同时也不会伤害到身边人。
我相信,人与人之间,所有关系的产生,都是带着善意而来的。
如果我们都能学会运用“非暴力沟通”,那么这个世界,一定会更加美丽。