在一档综艺节目中，主持人好奇地询问一对有着30年感情的老姐妹保持友谊的秘诀。

其中一位阿姨笑着说：“管住嘴、稳住心，不该管的事不管，不该问的事不问。”

一句简单的回答，道出了一个深刻的道理：那些能久处不厌的感情，往往都有着清晰的边界感。

1

不要“习惯性越界”

生活中，我们常常能看到说话缺乏边界感的人。

要么喜欢借着关心之名，对别人的生活指手画脚；要么喜欢将所有负面情绪，不分时间场合地倒给别人，让人特别尴尬，或十分郁闷。

成年人最讨厌的聊天方式中“习惯性越界”高居榜首。我们身边好像总有一种人，习惯于把打探别人的隐私当成关心，把侵犯别人的边界看成热情。

一位自媒体作者说，自己有一次在机场写稿子，坐她旁边的人一直盯着看。她在不停地写，这人就不停地看。

最无语的是，对方一边看还一边问，“写什么呢”“你是作家呀”“写作能赚不少钱吧”……

一句又一句的轰炸，搞得她特别尴尬，思路都被打乱了，只能被迫停笔。

一位刚大学毕业的女生说到自己的遭遇，更加郁闷。

她去年回老家跟亲戚聚餐时，随口说了一句“在北京工作生活压力好大”，一位不太熟的长辈听完立刻加了她微信。从此，这位长辈就一直告诫她“还是回老家工作好”，经常给她转发各种家乡的招聘信息。

女孩说，这位长辈好像对自己的生活生出了一种必须矫正的“责任感”，见不得她在外面“受苦”，所以千方百计想让她过上自己觉得“正确”的生活。

作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

当我们在人际交往中丢失了应有的界限，就很容易造成一些“社交事故”。比如前面那个爱刨根问底的“路人甲”和这个“特别热心”的亲戚，他们不是经常在交谈中毫无顾忌地骚扰别人，就是常常把自己的意愿强加于人。这样毫无界限的入侵，会给别人带来很多困扰；这样自以为是的关心，会让别人倍感厌倦。

2

越界式聊天，不妥

我们仔细观察就会发现，那些擅长“越界式聊天”的人，通常会有四大“典型症状”：

第一种是打探隐私——

“你今年挣了多少钱？肯定存了不少吧？”

“我侄儿家孩子都会打酱油了，你咋还不谈恋爱？”

他们通常喜欢用360度无死角的刨根问底，来满足自己的窥探欲和好奇心。

第二种是乱开玩笑——

比如一边当众模仿口吃的人说话，一边哈哈大笑；碰上皮肤黑的人，会自以为幽默地问别人是不是刚从非洲回来。

第三种是提过分要求——

比如让教语文的亲戚“顺便”给孩子辅导作文，让做律师的兄弟“顺手”给自己打个官司。

他们把这些要求视为理所当然，一旦对方拒绝，就会愤然吐槽：“这点忙都不帮，真不够意思！”

最后一种是“热心”建议——

这类人最喜欢打着“为你好”的旗号，对家人朋友的工作或生活方式给予“全方位指导”。找什么对象更合适，做什么工作更舒心，什么时候该恋爱、结婚、生子，事无巨细，一一过问。

纵观这四种喜欢“越界式聊天”的人，我们就会发现，他们有一个明显的共通之处：

分不清自己和他人的清晰界限，不知道什么话不该说，什么要求不该提。

3

懂得分寸感，避免人际矛盾

国画大师黄永玉和作家钱钟书曾经是邻居，两家的距离不超过200米，但他们从不会轻易打扰对方。

钱钟书专心写稿时，黄永玉深知他不喜欢被人打扰，所以即便有时很想找他聊天也尽可能忍住，很少登门。只有在老家的人送来家乡特产时，他才会给钱钟书送去。

为避免打扰他，黄永玉还会事先打个电话，然后把东西送到门口就悄悄回去。而钱钟书想要去黄永玉家拜访时，也通常会先询问对方是否有空，然后再按约定时间前往。

两人比邻而居数十年，虽然见面次数屈指可数，但他们的友谊却延续了数十年。

有些东西并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走。

人与人最舒服的关系，一定是熟不逾矩，有分寸。

在人际交往中，越懂得分寸的感情往往越长久；越习惯越界的关系，常常越容易分崩离析。

三毛有一段话堪称人间清醒：“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅……我不求深刻，只求简单。”

一个人的处世方式和言谈举止，最容易暴露他的层次和素养。口无遮拦的人，通常缺乏自省的认知和习惯；出言不逊的人，往往不懂换位思考，缺乏悲悯的情怀。毫无边界感的人，通常与人一相处，就容易产生是非和摩擦。

适可而止的分寸感最舒适，具有清晰边界的感情最长久。保持边界感最好的做法，无非是做到“四不”——不打探隐私，不乱开玩笑，不过度热心，不过分要求。