等一朵花绽放，需要很多耐心和微笑。播种、浇水、松土、修剪，每一步都不可或缺。

与人相交，亦是如此。

人与人从陌生到熟络，需要经受时间的沉淀。一时谈笑容易，一世相伴却难。

一辈子太长，遇见错的人比孤独更可怕。

千万别把“一时”当作“一世”，也别和任何人熟得太快。

1

话别说太满，人别熟太快

你有没有遇见过这样的朋友？

两人一见面就聊得来，很快便形影不离。然而没过多久，感情就开始变稀薄、变淡漠，就像从来没有存在过。

那些美好的回忆，如同镜花水月般虚无缥缈。

朋友苏苏刚到新公司时，同事王姐对她很热情，经常带她一起吃饭。偶尔，王姐还亲手做糕点拿给苏苏品尝。一来二回，苏苏心生感激，把王姐当成好友。

可没过多久，苏苏就发现两人熟得太快，成了一种负担。

王姐总是找各种由头，让苏苏帮她完成工作，有时是收集数据，有时是替她值班。苏苏“吃人嘴软”，也不好意思拒绝，只是心里有些委屈。

后来，苏苏渐渐发现，王姐对谁都是自来熟，人家也没拿自己当朋友，而是当软柿子捏。认清真相后，苏苏不再和王姐亲近。

凡事都有个过程，一段关系熟得越快，凉得也越快。循序渐进才能细水长流，急功近利只会适得其反。以光速接近你的人，也会以光速离开你。

那些一上来就沸腾的感情，对方要么有求于你，要么别有用心。如果你天真地相信他们，跟他们走得太近，最后受伤的可能是自己。

我们邂逅的每个人，都只是一张抓拍的快照，只能记录这个人的某一瞬间，并不能代表他的全部。只有慢慢了解，才能发现彼此是否合拍。

2

关系再好，也要保持分寸

一段感情从相遇、相知、相熟，需要漫长的过程。然而彼此熟悉之后，并不代表万事大吉。再好的关系，也不该失去分寸，否则很容易将感情消耗殆尽。

曾有个发小，我们一度无话不谈，如今却形同陌路。起初，她隔三差五给我发消息：帮忙投个票呗、朋友圈第一条麻烦点赞哦、拜托转发下这篇文章……

再到后来，我开始写作，她经常问我能不能替她写文章，她要给公司杂志投稿。

感情再好，也抵不过理直气壮的索取。类似小事积少成多，成为这段友情破碎的导火索。

很多人觉得，好朋友就该不分彼此，不用客套，越随便越好。殊不知，关系越好，越要将心比心。

人生如尺，需要有度。有分寸地交往，才相互不累。好的感情，不远不近，不温不火，不疾不徐。

适当留白，不得寸进尺，是作为朋友的基本；以礼待人，不逾越界限，是为人处世的原则。

正如梁实秋所说：“与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。友谊不可透支，总要保留几分。”

3

交浅言深，是最大的愚蠢

在网上看到一个问题：“什么是社交最大的灾难？”

有人回答说：“交浅言深，把自己全盘暴露在他人眼中。”

世界上风险最大的事情，莫过于和不熟悉的人交心。

连对方的人品都不清楚，就一厢情愿地袒露实情，被背叛的概率很高。

朋友文文就因此吃过大亏，失去晋升机会。

公司竞聘时，文文熬夜梳理项目资料，做了详细的述职报告。有个同事借着吃饭的机会向她请教，文文毫无保留，把自己的想法一股脑告诉对方。

没想到，这个同事竟踩点报名竞聘，展示内容和文文的报告相差无几。文文后悔极了，从此不再冲动性交心，也不随便亮出底牌。

俗话说：“逢人但说三分话，遇事莫抛一片心。”

话说三分，是对自我的保护。不管什么时候，交浅言深都是人生大忌。

蔡康永曾分享过这样一件事，有一次，他遇到一位女性朋友。

蔡康永主动打招呼：“你先生很好吧？”

他与这位女性朋友不太熟，不知道对方当时正在与丈夫闹离婚。

这位女性朋友觉得蔡康永是在打探消息或揶揄自己，于是主动疏远了他。

蔡康永后知后觉地意识到：“好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。”

对此，蔡康永给出两条建议：

第一，与不熟的人聊天时，对方的财务状况、感情状况乃至身体状况，不要主动提及；

第二，一些谈起来容易产生争执的话题，也要巧妙避过。比如，对方的偶像、宗教信仰等。

成年人的世界，真情可遇不可求；拥有多少情分，就做多少情分的事。

识人心明人性，学会适时闭嘴，才是真正的智慧。

4

千万别和任何人熟得太快

熟得越快，散得越快；慢热的人，情更珍贵。

有时候，慢热是因为害怕被辜负，所以才小心翼翼地试探。

彼此熟得太快，就像揠苗助长，欲速则不达。

如果怦然心动就闪婚，很可能遇人不淑；如果毫无边界不设防，很可能上当受骗；如果只言片语就交心，很有可能被出卖。

正如作家伊塔洛·卡尔维诺写的那样：我对任何唾手可得、快速、出自本能、即兴、含混的事物没有信心。我相信缓慢、平和、细水流长的力量，踏实，冷静。

往后余生，愿我们都有耐心慢慢呵护一段感情，别熟太快，别走太近，别爱太满。